[变性]_【翻译】我现在对此无能为力

摘要

这篇文档《我现在对此无能为力》是由作者Elaine创作，并由魔之天涯进行翻译。故事的主角帕特里克在经历变性后，面对新的身份和性别认同的挑战。文本详细描述了主角在变性手术前后的心理历程以及对自我形象和身体变化的适应过程。通过与治疗师的互动，主人公逐渐接受了以女性身份生活的现实，反思自己内心对性别的认同与自我认知的冲突。文中提及主人公经过荷尔蒙疗法和手术后，身体特征发生的巨变，以及在这些变化中感到的兴奋与痛苦交织的复杂情感。尤其是对胸部的植入手术及带来的身体与心理上的影响，描绘了变性的艰辛与对生活新阶段的期待。

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Archived Date	2024-12-07
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Author	Elaine，翻译：魔之天涯
Region	未知
Date	未知
Tags	性转, 变性, 自我认同, 心理冲突, 身体变化, 女性身份, 女性特征, 荷尔蒙疗法, 胸部植入, 性别认知, 情感纠葛, 高跟鞋, 化妆, 生活方式, 性别角色, 二次元文化, 亲密关系, 科技与身体, 社会接受

本篇内容由多元性别成人图书馆（Gender Diversity Adult Library）收录并整理，仅供非营利性归档使用。著作权归原作者所有，若条件允许，请前往原文链接支持作者的创作。关于图书馆，更多信息请访问 https://cdtsf.com 搜索内容请访问：多元性别搜索引擎https://transchinese.org/search

正文

我现在对此无能为力

There'sdo it

by:

翻译：魔之天涯

原文网址：

https://www.fiction-mania.org/stories/readtextstory.html?storyID=

帕特里克正目不转睛地注视着我，尽管我假装没有注意到。我想知道如果他知道我脑子里在想什么，他会有什么反应。

我站在浴室的镜子前，为我们计划在赫尔辛基下城的夜生活进行化妆准备。我踩着我最新的5英寸高跟鞋，只穿了一双长筒袜，一条花边黑色丁字裤和一件配套的胸罩，支撑并展示我最近通过手术丰满的乳房。

我那乌黑浓密、齐臀长的头发被一根发带系在身后。我正在进行必要的工作，再次为我的脸部涂脂抹粉，以增强其自然外观。其实大部分都不需要，因为我在嘴唇和眼睛上做了一些化妆纹身。画黑色眼线可能棘手又麻烦，但经过多年的练习，我现在可以很容易地完成这项工作。纹身师的针作用在我的其他地方，它给了我非常细的弧形眉毛和用暗红色线条衬托的嘴唇。

所以，我进行了精心排练的例行训练，尽管我的指甲很长，但我还是在浴室的大镜子前用我的各种颜料和上光剂完成了这一程序。通常我需要15分钟才能达到

他和我都喜欢的样子。穿着高跟鞋在同一个地方站那么久对大多数妇女来说是一种痛苦的经历，但对我来说，这是一种生活方式，因为长期以来我不穿别的鞋子。说实话，我现在不能穿其他鞋子，现在我的小腿肌肉已经因为长期穿高跟鞋而持续收缩。我的医生建议我穿低一点的高跟鞋，否则会有小腿肌肉断裂的风险，但我一直无法遵守。现在穿高跟鞋是必须的，我不能穿其他鞋子，即使是在家里走动时也是如此。

帕特里克预见了这种情况，实际上他将我所有的平底鞋和低跟鞋都扔掉了，然后我们疯狂购买他允许的最低鞋跟是4英寸的高跟鞋。它们都是细高跟鞋，还有一些厚底靴，鞋跟则超过了5英寸。

我的化妆是先打粉底，然后涂粉，上眼影，再将两对长而浓密的假睫毛粘在我的眼皮上。然后我的注意力转向我的嘴唇。我使用的是通常与我的假指甲上的颜色相匹配，明亮的深红色唇膏。接着我露出自己闪亮的白色贴面牙齿，检查我微笑时的情况。不是说我对自己的生活相当满意，但这些天来我表面上还是笑得很开心。我感觉很奇怪，这是我的化妆，而不是我妈妈或其他女人的化妆。它是涂在我的脸上，而不是涂在别人身上，但它确实在进行着，而且会继续下去，因为现在我别无选择，只能成为最漂亮的女人来取悦帕特里克。

除了我那张化妆完美的脸在镜子里的倒影，我性感的睫毛正诱惑地向我扑来，如果我还是一个男人，我也会感到兴奋，此时我回想起我的生活史，因为我的生活已经改变了。很简单，当我的治疗师和医生决定将我变性，作为一个女性，生活并不像看起来那么容易。虽然我对自己作为帕特里克的爱人的生活总体上很满意，但事实并非仅仅如此，我没有一天不经历一些小小的怀旧情绪，甚至对我不能再拥有的东西感到后悔，也对我现在所做的事情感到厌烦。

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当他们说我应该以女性身份度过余生时，我很高兴，同时也很震惊。我无法想象，在做了这么久的令人信服的男孩之后，我会成为一个令人信服的女孩，但在几年后，很明显，我对无法通过医生鉴定的任何恐惧都是毫无根据的。我拥有任何年轻女孩都梦寐以求的臀部和大乳房，这让我兴奋不已，同时也让我意识到，我不可能很容易地恢复成一个男孩。

我一直在对自己说，如果我停止服用女性荷尔蒙和抗雄激素，我就能重新开始我的男孩生活，但这根本是不可能的。原因很简单，因为我的妈妈监督我每天服用正确的剂量，所以不可能停止服用。当然，正确从来都不是正确的，只是它纠正了我的男性特征，使之成为一种准女性状态。每当我早晚吞下药片时，我都希望能有一段时间不吃药，但她阻止了这种情况的发生。我的乳房很快就长出来了。一开始我穿了一件小的训练胸罩，但我简直不敢相信我的乳房比我妈妈的还大，它们最终达到了34D的巨大罩杯。同时，女性荷尔蒙也扩大了我的骨盆，所以我有了女性的臀部，也导致我不得不穿女性的牛仔裤和裙子。我的体毛从未超过细小的绒毛。当然，我从来都不需要刮胡子，尽管我很想尝试一下，哪怕就一次。

一直以来我都像个好女孩一样吃药，一想到我身上发生的事，我的阴茎和睾丸就会勃起，但同时我也很震惊，似乎没有办法再回到过去做男孩的生活了。当我看到镜子里的自己时，想到这不会是一个我喜欢的结局，我就感到非常内疚。我希望并期待着有人能看到这一点，这不应该发生在我身上，但不幸的是，没有人能看到，这似乎是一条我无法阻止的道路。

所以我的转变并不顺利，有各种情感和实际问题，当然对于我的父亲，特别是我的母亲来说，这是一个巨大的接受问题。起初，他们并不希望我变性，尤其是当我不得不转学的时候，但他们还是不情愿地接受了性别治疗师的建议。正如我所说，我的妈妈确保了药物治疗的成功。

性别治疗师的建议是基于我告诉她的我几次向我母亲提到我希望我生下来是个女孩。很多时候，我和我的父母有同样的感觉，希望这一切都能停止，这样我就能再次成为他们的儿子，但显然这个决定不可能也不容易回头。然而，当我还是一个小男孩的时候，我总是身材矮小，体重不足，头发偏长，这让我的治疗师很高兴，在很短的时间内，我就可以轻松地成为一个令人信服的女孩。

我记得当时治疗师告诉我，我将开始以女孩的身份生活。我很兴奋，也很难受，因为这一切发生得太快了。她鼓励我尝试女孩的举止和动作，比如翘兰花指和拨头发之类。一段时间后，做这些动作便成了我的第二天性。女性荷尔蒙也让我感到更加顺从以及缺乏精神劲。随着时间的推移，身体上也变得非常难以挽回。不管我喜不喜欢，我都要成为一个女人。我没有大声说有人犯了错误，只是加重了这个错误。

作为一个女人的不同生理方面，甚至在我最后的变性手术之前就已经表现得很清楚了。随着我18岁生日的临近，我的变性手术也迫在眉睫，多年来服用女性荷尔蒙对我的身体造成了影响。我从来没有想过会有这样大的变化。我的乳房现在很丰满，当我外出时总是要戴上胸罩。我的腰部变窄了，臀部不可思议地进一步变宽，让我拥有大多数女人都会为之倾倒的沙漏型身材。

在我18岁生日的前几周，我非常沮丧，因为我确实拥有一副曲线优美的性感女人身材。从它们随着女性荷尔蒙停止生长时起，我就没有完全开心过。我的胸膛上长出了令人难以置信的乳房，而且有无数次，它们让我在身体上和精神上都很痛苦。

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在进行帕特里克想要的丰胸手术之前，即使是适度的运动，如打网球，也会明显感到不舒服，而且很麻烦，尤其是睡觉的时候。它们不断提醒我，让我现在无法忘记我有这些明显的、独特的女性特征。

自从我做了那个植入手术后，现在的情况明显更糟了，虽然穿上蕾丝或褶边胸罩让我在大多数时候感到很有女人味。但这些大乳房却让我感到非常不舒服，尤其是在炎热潮湿的日子里。然而，现在脱掉胸罩也不是一个解决办法。因为没有胸罩会更难受，因为我确实需要一个好的胸罩来支撑我的乳房。有时我觉得它们真的不是我的，但总会有一些事情发生，提醒我它们是我的乳房。有时我真的希望我不需要戴胸罩，但现在不戴胸罩是不行的。

我真的不知道为什么我会同意他的疯狂想法，去进行乳房植入。但是一想到要将它们变得更大，我就非常兴奋，大约在我们开始同居一年左右后，他提到了这个话题。起初我告诉他，我不想要，我的乳房已经够大了，非常感谢他的关心，但他一直温柔地劝我说做大一点是个好主意。乳房一直是身体上的东西，对我来说，这是最能定义一个女人的生理特征。我觉得如果我按照他的愿望去做，也许我就会更像一个女人，他施加的压力使我顺从了他的欲望。如果我有更大的推断，也许我可以学会更喜欢做一个女人，而且它们会对我的心灵产生治疗作用。

拥有它们也会让我觉得作为一个女人更有底气，这是自从我做了变性手术后我唯一的兴奋机制。所以我对自己说，如果将它们变大，就会产生更多的效果。一方面，想到我将如何应对更大的乳房，我就很害怕，但另一方面，想到我将被困在一个大胸女人的身体里，我就感到非常的兴奋。我可能看起来像个女人，但在我内心深处肯定是男人。

在手术前的几周，我会想象我的乳房变大，越想到这个，我就越兴奋。我要更像一个女人，当手术时间到来时，这当然帮助我应对随后进行的痛苦外科手术。不管怎么说，这是一个巨大的兴奋点，直到我在手术后醒来的那一刻，感觉到重量和疼痛在我的胸膛上蔓延。

事后，我的乳房因皮肤被绷紧而疼痛了好几天。34D罩杯的乳房已经难以掩饰，而34H罩杯的乳房则肯定无法掩饰。首先，我需要特制的胸罩，这些胸罩会以一种壮观的方式突出我的身材，特别是当我穿上他喜欢的紧身毛衣时。

当我最后站起来和他一起回家时，我记得我低头看了一下地板，惊讶地发现没有看到我被高跟鞋包住的脚，因为我的乳房几乎是奇怪地突出来了。我现有的衣服没有一件合适，帕特里克同意承担这笔费用，将它们全部改制或者去买些新衣服，这样就可以体面而又时尚了。

我确实注意到，在寒冷的天气里，我可以穿宽大的保暖外套来掩盖我的乳房。但在办公室工作时，男人们总是忍不住盯着我的新乳房，特别是当我经常穿上他选择的衣服时，就会露出我现在深邃的乳沟。

植入物的额外重量无疑给我的背部和腿部带来了更大的压力。我的乳房也影响了我的走路方式。由于我一直穿着高跟鞋，我的走路方式已经受到了影响。现在它们已经愈合，而且不痛了，我的乳房一般都只是成为他的玩具，在我们做爱的时候玩弄。前几周，它们还是太嫩了，但现在他在我们做爱时对它们非常粗暴。

它们最多只是让我感觉更有女人味，但总让我有身体上的不适，它们整天晃来晃去，除非我戴长线文胸，即使如此，现在我做任何事情都会意识到它们的存在。在我的工作中，我发现男人们很少跟我说话，而是跟我的乳房说话。但帕特里克喜欢看我的乳沟，他为我选择的开领上衣是他最喜欢的。

一些女性，包括一些以前的朋友，对我的乳房进行了冷嘲热讽，她们甚至可以比男人更糟糕。帕特里克一直打算在某个阶段给我的乳头穿孔，但如果他按摩它们就会竖立起来，而且相当坚硬，很容易透过我衣服的材料露出来。当我们一起外出时，他经常玩弄它们，所以我的乳头总是很显眼。

正如我先前所说，我很怀念的一件事就是可以不戴胸罩到处走动。D罩杯时，我在家的时候就可以做到，但现在根本不可能。当我还是个男孩的时候，我可以在夏天穿着短裤、不穿衬衫到处走动，现在我很怀念这种穿着的自由。这已经不再是一种选择了。戴上胸罩只会让我想起我现在的处境。

我是一个后天的女孩，这显然不是帕特里克的错。但在得知并勉强接受我是一个变性人后，他真的让我成为了一个非常有魅力的性感女人。当然我一直在想，接受他的经济援助，让自己更像一个女人，这是否算是一个好主意。

自从我们开始同居以来，他资助了我的所有变化，他认为没人会像他那样知道我是个男孩，他不希望任何人知道或猜测我的过去。我能理解他的原因是，现在人们的眼中只看到一个性感的女孩，这意味着我以前雌雄同体的形象已经不复存在了。不是说人们在这之前就能猜到我的过去，要知道在女性荷尔蒙的作用下，它们的工作是不可逆转的。

虽然我必须等到18岁生日后才做最后的变性手术，但在那之前我已经是一个很有说服力的女孩了，长长的直发，非常精通化妆，并且熟悉当前的时尚潮流。

但无论准备得多么充分，真正进行变性手术对我来说都是一个巨大的冲击，即使是现在，也让我觉得自己被残肢了，比女性荷尔蒙对我身体的影响更大。虽然我在此后的生活中度过了更多时间，但在前18年里，我确实有一个阴茎，而且包括简单的排尿行为在内，它要容易处理得多。

手术后，就医生而言，手术非常成功，但我为自己做了手术而感到非常沮丧。当身体上的疼痛消失后，留给我的就只是失去最后一部分阳刚之气的情感痛苦，这对我的灵魂影响最大。

在手术之前，尽管受到女性荷尔蒙的影响，我的阴茎还是可以虚弱地勃起，并得到一些满足，我仍然可以手淫，但在手术后，不幸的是，连这一点也消失。没有什么可寻觅的了，我的那个男孩只存在于我的脑海中。从外表上看，他已经被成功地根除了。所有人都知道，他已经死了，只剩下珍妮。

虽然每个人都认为珍妮是个漂亮的女孩，但我真的很难处理自己两腿之间因手术而产生的空隙。我的阴茎在变性手术后留下的敏感东西，在我的阴唇成形术之后变得更少了。我的新阴蒂被一层皮肤覆盖着。

无论我怎么努力，我都无法获得和拥有阴茎时一样的感觉。再也没有什么可以让我兴奋的了。我感到被抛弃了，有很长一段时间我在内心深处觉得我残害了自己。与此同时，我表面上却在向我的父母展示，我很高兴我的男子特征消失了，我现在是我一直想成为的女孩。在手术之前，我一想到失去阴茎就会明显地兴奋起来，而现在它真的消失了，没有什么可以让我兴奋的了。

几个月后，当我学会了如何坐着排尿而不至于弄得一团糟时，这一点让我的印象更加深刻。起初,我的尿液会溅得到处都是，我很快就意识到我原来的男性设备要有效得多。我很快就学会了以某种方式按压我的阴道来引导尿流。

具有讽刺意味的是，手术前我一想到手术后我将别无选择，每次上厕所都只能坐下来，就会感到兴奋。尽管尿液会溅得到处都是，但它仍然在我的脑海中证实了我在身体的每一个方面都是女性，而当我掌握了诀窍之后，它就不会那么糟糕了。我的意思是，这看起来很有女人味，将座位放下来，然后蹲在上面，就像其他女人知道自己不能站着尿尿一样。除非我是在洗澡的时候尿尿，否则我都不会站着尿尿。

然而，没过多久，这一切的新鲜感就消失了。现在，这只是一项必须像其他女人一样完成的苦差事。现在我必须掀起我的裙子，拉下我的内裤腰带，然后是透明的连裤袜，然后将我的丁字内裤降到脚踝，坐下来，然后让我的膀胱排空。然后我站起来，拿起一张纸巾，擦拭我的新阴部，然后再小心翼翼地把所有东西拉上来，不要让我的长指甲上的装饰将我的连裤袜弄得像梯子一样。现在这样做要耗费更多的时间，而且我也没有从中得到任何真正的乐趣。

我仍然记得，在我做手术之前，只需站在那里，将我的尿液引到一个地方，然后拉起我的内裤和牛仔裤，继续我的生活。当商店里的女厕所排起长队，等待时间太长时，我经常感到很恼火。在那些时候，我都希望我能够再次回到男人的身份，这样我就可以跳过排队。当然，现在这完全不可能，也毫无意义。因此，在完成化妆后，我梳理了我的黑色长发，想着近20年前发生的事情，意识到我做女性的时间比做男性的时间还长。现在我根本不可能再做回一个男人，这是肯定的，即使我可以，我也不知道如何表现得像个男人。

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当然，在我的阴茎倒置之前，我曾试图和一个女人做爱。但那是不可能的，因为我看起来不像个男人，而且没有女人会希望我将我的小鸡鸡插进她的阴道，即使我可以设法让它有点儿硬。

我的医生很高兴，他们精心计算的荷尔蒙疗法让我有了一个女性的身体，但它也成功地破坏了我的性能力。结果是，当我设法射精时（并不经常），它只是一种水样的液体，这表明我已经被化学阉割了，完全不像帕特里克产生的那种浓稠的白色东西。

当然，我现在可以说，作为一个女人和一个男人的插入式性行为与我想象的完全不同。不像手术前，我在淋浴时一边按摩我的乳房，一边试图打飞机的感觉，而帕特里克插入我的新感觉往往难以理解和处理。虽然他是一个男人，而且我也深爱着他，但我不太喜欢我是被插入的那个人，而不是插入者的事实。通常我会在上面，所以感觉是我在做插入的事情，但经常是他在掌控一切，而我没有力量阻止他。当他在上面插入我的时候，就不是我想象的那样了，更别说我从中获得的快乐。

首先，我在身体上没有任何明显的被唤起性欲的迹象。对他来说，这很明显，因为他是如此坚硬和勃起，所以他可以很容易地进行插入，但对我来说，这绝对是一种被动的体验，因为即使我可以被唤起性欲，但大部分的勃起组织都被手术切除了，所以没有任何东西可以勃起。

这更像是发生在我身上我感觉到的事情，而不是我实际上可以做任何事情来实现的东西。终于化妆完毕，我可以自信地走进卧室了，他递给我他为今晚挑选的衣服。这是一件中短的鸡尾酒裙，会露出我的丝质上衣，而上衣则会露出我的穿孔肚脐，它有一个内置的钢丝胸罩来支撑我的乳房。

我小心翼翼地走进裙子，转身让他给我拉上拉链。这是一件紧身连衣裙，我必须保持自己的身材，尽可能地通过节食和运动来控制自己的体重。我现在显然不能像他那样去踢足球，但我得用他给我买的健身器材锻炼身体，它们就安装在我们的备用卧室里。

当他和他的朋友们出去时，我经常会去探索我的女性解剖结构。以前我会在打飞机时想象作为一个女人的生活会是怎样的，但这已经不再是一个选择，不过我找到了其他令人愉快的自我刺激方法。插入阴道深处的振动器让我感觉很好，但即使这样，我也觉得很奇怪，因为我无法获得高潮。

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现在我几乎只需要插入振动器，将它打开，然后就是躺下享受这个过程。我记得当我第一次低头看我的胯部时是多么的奇怪，我的手放在那里，除了振动器的末端几乎伸到我的身体外面外，没有任何东西。我很想在没有阴茎的情况下获得高潮，但在我有阴茎的时候，我也没有过好的高潮，所以现在没有高潮也是非常令人沮丧的。然而，当我对振动器像往常一样感到不满意时，这让我意识到我不再是一个男人，而是一个女人，即使我的想法并不完全像一个女人。

我感到遗憾的是，我从来没有作为一个男人和一个女人做过爱，我经常想知道那会是什么样子。我和一些女性朋友关系很好，但是没有人意识到我过去作为一个男孩的历史，一个可能的解释是因为我对她们缺乏同情心。我特别喜欢看起来像男孩的女孩，但现在我自己也是一个有女人味的女孩，我知道我没有任何办法去取悦她们，所以这让我感到沮丧。当然，交女性朋友比我变性前更容易，但也就到此为止了。我确实喜欢与其他女性接触和拥抱身体，我常常希望我们拥抱的时间能更长停留。

所以就其他女孩而言，我只是另一个害羞的大胸女孩。我从未见过任何同性恋女士，但我很想做一些实验。我内心深处有一部分仍然觉得自己是个男人，在我与一个女孩一起午餐或外出购物时这种感觉经常就会涌现出来。在我做乳房手术之前，当我去健身房做踏板有氧运动时，这种情况就会发生。我的问题是，我没有能力对一个女人做任何事情，而且在未来这种情况也不会改变，所以担心这个问题是没有意义的。当我决定去变性的时候，我当然没有想到会有这种感觉，但我现在对此无能为力。

正如我所说，可悲的是，我发现我并不真正享受与男人的性爱。当它只是传统的时候，情况更是如此。对我来说，拥有他的身体还是一种全新的体验。让他的勃起在体内，让他用结实的身躯将我固定在床上，而我却软弱无力，无法抗拒。所以我只是张开我的大腿，有时候将我的双腿缠在他身上，让他一直冲刺，直到他高潮。我很清楚，事实上我感觉自己被卡住了，处于错误的位置。我只需要看他一眼就能让他硬起来，他总是觉得我性感而又充满吸引力，所以他的勃起从来不是问题。事实上，他在这方面不需要任何鼓励。

最奇怪和最悲哀的部分是在他在我体内射精之后。他总是会射精，但我仍然会有一种最奇怪的感觉。当他拉出鸡巴并从我身上站起来的时候，我经常看到他站在床边，他挂在身前的巨大鸡巴还在滴着精液，而我却只剩下空荡荡的裂缝，任由他的精液在我的两腿之间滴落。

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这并不是说我真的想再次拥有我的小鸡巴，因为它从来都不像他的怪物武器，但我只是觉得内心非常奇怪。可能我甚至有点嫉妒他有一个巨大的高潮，而我却只能想知道这一切是怎么回事。他的生活一如既往地进行着，而我却只能独自一人继续做他的女人。然后我就得在睡觉之前，必须起身去清理他的精液。当我洗完澡回来时，他已经在床上打鼾了。

在手术之前，我从未真正感受到对另一个男人进入我体内的渴望。我一直想和一个女人在一起，而且用我的手去触摸一个男人的阴茎感觉非常奇怪。用我的手指缠绕他的鸡巴，并让他硬起来，这是我从来没想过要去做的事情。

我仍然记得我有阴茎的时候，但随着时间的流逝，这变得越来越难，我很难记住它的真实感受，因为我现在没有任何东西可以与之相比。有一次，我用了一个双头假阴茎，那真的很让人迷惑和奇怪。尽管有粉红色的塑料外壳，它看起来还是很漂亮，对我来说，这是半真实的。但当我用手抓住它的时候，这个动作感觉是如此的熟悉，除了假的外观和包裹着它的假指甲，其他都很熟悉。

附属物本身或我的人造阴道没有任何感觉，但在我的内心深处，这是一个重要的里程碑。这让我突然意识到我是一个女孩，那些感觉，那些过去的经历我再也不会有了。

尽管如此，当我用手或甚至不情愿地用嘴让他勃起时，我的一部分总是试图去想象他的感觉，试图去想象再次拥有阴茎是什么感觉。我肯定他很享受我在心情好的时候对他设备的迷恋，但我想知道，如果他知道我在忙着让他高潮的时候心里在想什么，他会怎么想。在我们出去之前，我需要做的最后一项工作是改变我的长假指甲的颜色。他通常会选择颜色，并亲自完成这项工作。我们在卧室的梳妆台前坐下，他小心翼翼地擦掉我之前精心涂抹的法国指甲油。然后他打开一个小包，拿出两瓶他买的红色迪奥指甲油，并问我觉得这个颜色怎么样。

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我回答说，颜色和以前差不多，直到他涂上它，我发现这是一种非常深的磨砂红色，会让大家都注意到我的假指甲那不可思议的长度。他总是无视我的喜好，我更喜欢短一点的指甲，因为长指甲会让所有的事情变得要么无法完成，要么难以完成。简单的事情，比如拿起刀子、叉子或我的门钥匙等简单的事情都变得非常别扭。

一方面，我喜欢长指甲带来的感觉，另一方面，它们让我感到很无助。他更喜欢我的指甲又长又红，他已经成为涂抹指甲油的专家。当我的右手指干了以后，他就在左手指上涂。然后，他像个专业人士一样，用一层透明的面漆为它们增加额外的光泽。

当他对完成工作感到满意时，我仔细检查我的指甲，以确保它们是干的，然后让他帮我穿上我的皮草短外套。我拿起我的手提包，确保里面有常用的物品，它们需要我在出门之前放进去。我通常不抽烟，但我有一包他的香烟，以备他需要，还有补妆用品和我的发梳。我戴上薄薄的皮手套，然后站在他身边看着他为我打开房门。

我的脑海中闪现出我第一次打扮成女孩到外面去时的情景。当我们去为我买衣服时，我很兴奋，因为我不能从我父母那里逃走。

寒冷的空气侵袭我回到现实，我总是憎恨现在这种情况，事实上，在这样的夜晚我感觉不到温暖。我的女性时装阻止我像他一样舒适。他正在抱怨寒冷穿着厚厚的夹克和休闲裤，而我显然要比他糟糕多了，我的腿上只穿着一双薄薄的尼龙长袜。这总是引起我希望我能像他那样穿长裤。然而长裤和短裤是被禁止的，我必须穿裙子和连衣裙。所以，做一个女人肯定比做我曾经的男孩要辛苦得多。作为一个女人，我在自己的外表上要花费更多的时间、金钱和精力。如果我想将他留在我的生活中，显然没有多少选择，而且随着时间的推移，我觉得他很容易就会和别的女人上床。所以我知道我必须多花点心思让自己看起来更漂亮，让他保持兴趣。

因此我也必须注意我的饮食，这样我就可以一直穿上他喜欢我穿的衣服和款式。我也喜欢穿这些衣服，但有时这种努力会让人感到疲惫，如果能穿上更简单、更舒适的衣服就更好了。最糟糕的时候是在用餐时，当我准备好晚餐后，他的盘子里堆满了食物，而我的盘子里的东西还不到他的一半。当我没有吃完我的那部分食物时，他可以将我们的食物全部吃完，我知道这让他很开心。我从未意识到我将不得不这么做，我一生的大部分时间都比以前更加饥饿。

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我们都需要人际交往，希望别人对我们刮目相看是很自然的，所以我喜欢每次出门都要做到完美。在以前，作为一个年轻的男孩我可以在淋浴后十分钟内走出前门。现在，我可能需要一个小时甚至更长时间来准备，包括去除我发现的任何体毛，梳理好我的头发，在找到“合适的”衣服和鞋子之前，我还得先化好妆。

手术前的几年我就知道会是这样的，事实也确实如此。穿上我的女性服装通常很有趣，也很兴奋，还能为所有看到我的人创造一个美妙的幻觉。至少，这是习惯做女人必不可少的一部分，但现在，这只是我必须要做的事情。除了当我得到帕特里克或其他男人的反馈时，我不会对穿女人的衣服产生真正的兴奋感。

女人的衣服可能是不舒服的，有时是痛苦的，而且经常是完全不切实际的。我在一个相当保守的办公室里工作，是帕特里克的助理，所以我被要求穿着合适的过膝铅笔裙、连裤袜、衬衣、高跟鞋以及保持漂亮的妆容。在我遇到帕特里克之前，穿衣服要容易得多，因为我在家时至少可以穿着牛仔裤，甚至是男式格子衬衫，而现在即使在周末我也要努力化妆，穿上更性感的衣服，让自己在他面前看起来更漂亮。

这些天来，有一件事确实让我感到兴奋，就是我穿上透明连裤袜时得到的快乐。当连裤袜紧紧地拥抱住我的外阴时，这可能是一种相当色情的体验。但通常只是多了一个麻烦，特别是当你将它们拉到腿上的时候，长指甲却穿过了袜管。这意味着我得从抽屉里再拿一双。说到衣服，男人确实更容易。

当然，我的长指甲是我们两个人的特殊癖好。我必须每隔几周就得将它们去美甲店修一次，现在它们已经相当长了，超过我的指尖大约2厘米。它们以前从来没有那么长，但在帕特里克的坚持下，不断使用假指甲，让它们变成了这样。正如我所说，长指甲甚至使最平凡的事情都变得非常困难，包括打这篇文章。我经常希望我没有这么长的指甲，但这真的不是一个选择。所以在他锁上我们温暖的公寓的前门后，他牵着我的手沿着小路走向他的汽车。我的尖头高跟鞋在坚硬的霜冻混凝土路面发出响亮的咔哒声，楼梯口附近的台阶很滑，所以他在那里很贴心地扶着我。当我们到达汽车的副驾驶室门时，我能感觉到空气冷得刺骨。作为一个男人，他总是为我打开副驾驶的门，我知道如何优雅地进入车内。他甚至为我系上安全带，以避免我的指甲剥落或折断。

所以我系好安全带坐在那里，等待他进入驾驶座。我感觉他是我生活中的司机，拥有一切重要的工作，而我却只能处理不那么重要的工作，例如我是否好看或我的指甲油是否坚硬。安全带的斜肩带将我的乳沟显示出来，我检查并吹拂我的指甲，让它们变得真正坚硬。

他坐上驾驶座后，我们深情地吻了几分钟，直到挡风玻璃上的冰块被加热的汽车渐渐融化。我也很感激他买了一辆带加热功能的汽车，因为温暖开始透过我薄薄的衣服渗透到我的身体。吻过之后，我自动修复了我的唇膏，并对他微笑。他系上自己的安全带后，我们就出发了。

我们一边聊天，一边开车去俱乐部，在那里我们将去见他的一大群的朋友。我发现他们都很肤浅，但他喜欢和他们在一起，为了他的利益，所以我努力迎合他的欲望，在俱乐部去进行展示。因为我将衣不蔽体、痛苦不堪地暴露在俱乐部的聚光灯和男人们的注视下。

在社会上，作为一个女人有它的缺点，但我从来没有意识到男人也可能会令人讨厌。社会确实将女性视为性对象，而我当然要穿戴得体来扮演这个角色。所以我一直是一个性对象，俱乐部的大多数常客都认为我很有魅力也很性感。情况变得如此糟糕，以至于我在跳舞时不断被人触摸。

跳了几支舞之后，我们坐下来和他的朋友们聊天。他们中有男有女，但我发现我很难和女人交谈，因为我无法理解关于保姆、孩子和做一个好妻子的话题，而男人们却只想进入我的内裤，有些人还差点成功了。现在我是一个女人，我感觉我已经放弃了我作为一个正常的社会中的一员。人们对我总是居高临下，表现得高高在上，而且他们经常不把我当回事。无论是我穿的衣服，还是看我的样子，他们又怎么能认真对待我呢？当然，我在变性期间经历过很多这样的事情，但那时，我正生活在成为一个女人的幻想中。现在我不能再变回男人了，我已经被困于女性的身份，我所能做的就是保持我的动力。如果我没有这个动力，我可能会想结束自己的生命。变性并没有我想象的那么好，可毕竟我无法改变它。

另一个重大变化是心理上的。这包括很多方面。女性荷尔蒙对我的个性和情绪产生了巨大的影响。在我变性之前，我认为我和其他男人一样拥有男子气概。我喜欢冰球，并试图去打冰球，而现在就像大多数男性的追求和兴趣一样，它现在是一个无关紧要的东西。我有太多其他要考虑的事情。由于我体内没有男性荷尔蒙，现在我发现自己会为最愚蠢的事情哭泣或心烦意乱，就像我坐在情绪的过山车上一样。

我是一个该死的性感的女人，我被当做一个性感女人对待，而不管我喜不喜欢，我他妈的对此无能为力。

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